Petite

Vicevi 2. dio

Recommended Posts

Fata si je priuštila
ljubavnu aferu sa Mujom.Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu
začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.

Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na
cestu i nestani!"

Mujo pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada
kiša!"

Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Mujo, ako nas moj muž zatekne,
oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz
kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini
maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj
trag ,Mujo im se pridruži.

Nakon nekog vremena
Muji se približi prvi maratonac i upita:

"Kolega, da li
maraton uvijek trčiš gol?"

Mujo: "Uvijek.
Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam
povezanost s prirodom."

Nakon nekog vremena
Muji se približi drugi maratonac i upita:

"Kolega, da li
uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Mujo: "Uvijek.
Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah
obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena
Muji se približi treći maratonac i upita:

"Kolega, da li
uvijek trčiš maraton s kondomom na ku*cu?"

Mujo: "Ne uvijek.
Samo ako pada kiša."


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uh, da li bar čitate, ako ne pišete viceve, smeh je lek :)

Ne mogu da se lečim dugo, čitajući baš sve što ste objavili pre mog dolaska, zato se izvinjavam ako ponavljam, možda ima još novih kao što sam ja :)

 

Putnik u balonu s vrućim
zrakom izgubio je orijentaciju.


Spustio je balon
niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- "Oprostite,
možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne
znam gdje se nalazim."


Žena mu odgovara:


- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara
iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28
minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže
čovjek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako
to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli tehnički je
korektno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je
da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike
pomoći, samo ste mi produžili putovanje."


Žena mu na to odgovori:

- "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

- "Da", odgovara čovjek iz balona,
"ali kako to Vi znate?"

- "Aha", odgovara žena, "nevznate
gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću
velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete
ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je
da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada
nekako ispada kao da sam ja kriva za to!"


 

 


 

Jedan pijanac išao je
ulicom i naišao na prijatelja koji ga je upitao: “Šta ti se desilo sa ušima?
Kako si ih spržio?”

“Ma glupo. Žena je
ostavila uključenu peglu i, kada je telefon zazvonio, zabunom sam umjesto
telefona uzeo peglu.”

“Kapiram, ali šta
ti se onda desilo sa drugim uhom?”

“Ma taj kreten je ponovo zvao!”


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.

- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar k****! - reče doktor mužu.

Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:

- Što je? Jel rak? - upita žena.
- Nije rak, ali nema ti pomoći.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda naljepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve cetiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze..
-I kak'i ste, ce se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra... biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bio crnogorac u Africi,....tamo se upoznao sa Tarzanom.

Tarzan da bi ga zabavio I animirao počne da arlauče,,,, na to arlaukanje dođu svi slonovi kod njega. Kaže crnogorcu : vidiš sve me životnje slušaju, ja sam klralj životinja. Crnogorac ne reaguje.

Posle toga Tarzan počne da zavija na drugi način I dođu svi lavovi do njega. Ponovi crnogorcu istu priču, kako je on kralj životinja, kako zna nemušti jezik.......crnogorac opet ne reaguje.

Na kraju Tarzan zavija na treći način I svi majmuni dođu do njega, ponovo se hvali crnogorcu kako je on kralj džungle I zna životinjske jezike a crnogorac I dalje ništa.

Sledeće godine Tarzan uzvraća posetu crnogorcu, dolazi u Crnu Goru, ovaj ga sačeka na aerodromu u Podgoricu, poveze ga u svoje gudure......

Na ulasku u dvorište pas laje. Tarzan pogleda crnogorca I pita ga kako ti nije žao ? dva dana mu nisi davao da jede ! crnogorac pogleda Tarzana ali ne kaže ništa.

Na ulasku u kuću mačka pretrča prag I poče da mijauče. Tarzan pita crnogorca a što si je šutnuo nogom kada si krenuo po mene ? Crnogorac I dalje ćuti ali počinje nešto da razmišlja.

Popiju kafu, zatim, povede ga crnogorac da mu pokaže imanje,.....uđu u štalu a tamo koza mekeće.....

cnogorac sav usplahiren : "laze *urva !!!!, mamu joj *ebem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.