Petite

Vicevi 2. dio

Recommended Posts

PRVI :wink:

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što je jedna stidljivo pokucala, Sv. Petar, lično, otvori vrata i upita prvu:

- Za šta si ti koristila svoj polni organ za svog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.

- Onda uđi, ti si dobrodošla. - kaže Sv. Petar.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?

Ona će:

- 50% za seks, a 50% za piškiti.

- Vrlo dobro, ulazi! - kaže Sv. Petar.

Na kraju, upita i treću:

- A ti?

- Sv. Petre, ja sam svoj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A Sv. Petar će na to:

- Ako je tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovde ne mogu primiti.

- ..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?

- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC...!

i još jedan za zemunce....

Razgovara majka sa sinom Zemuncem: Dobro, sine, dokle ćeš tako? - Ukrao si sve što imaš u životu! - Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

- Što je to?-upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože,pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

Share this post


Link to post
Share on other sites

U duhu MUNZEA

Čuo Isus da se u Zemunu valja droga pa odluči da ode tamo da ih izleči i objasni da to ne valja...Dođe on u Zemun i sretne nekog lika: E jel imaš vutru?

Lik: Evo imam uzmi, mnogo je dobra..

Uzme Isus i taman kad je hteo da mu objasni da to ne valja on povuče malo..

- E vidi ja sam ti Isus Hrist...

Lik: A, vidiš da je dobra !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi Srbin u taksi u gradu New Yorku. Ne zna engleski, zaboravio adresu, ali zna otprilike gde treba da ide,

pa pocne da mrmlja poluglasno za sebe:

- Kako sad da mu objasnim...

- Mozes na Srpskom! - kaze mu taksista crnac.

- Otkud ti znas Srpski jezik? - iznenadi se Srbin.

- Bio sam 20 godina u Beogradu na fakultet.

- Dvadeset godina?! Pa covece, zasto si studirao 20 godina ?

- A upa' sam ti u lose drustvo...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ha ha ha, taj deo nisam znao (lmao)

juce sam ga cuo u sred podgorice i nisam mogao da ne zaplacem od smeha, a ispricao mi ga Trut (sad vec bivsi rambov bubnjar..) pa je imao posebnu tezinu (y)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdio:

- Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

-Kopat ćeš ti meni kanale imbčilu jedan, ma; Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?

- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.

- Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

Pape: Pa ces onda na ku... stajat?

- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Aj dobro, a kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?

- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.

Jure je rekao:

- Ana voli Matu.

Stipe je rekao

- Ana voli Peru....

Pape: A `eba te, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?

- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.

Onda je pitala koliko je 3+2...

Pape: A `eba te, to je isti ku...

- To sam i ja reka,vidiš, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???

- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita

je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..

Pape: Je ku..., nas susid nima podruma...

- E, eto to san i ja reka.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

Pita mali Ivica tatu:

- Tata, što je to pijanac?

- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavačica joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nježnu roza boju s cvjetićima. Prodavač:

-Koliko da vam odrežem?

Plavuša:

-23 centimetara

Prodavačica:

-23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?

Plavuša:

-Zavjesa je za ekran mog kompjutora.

Prodavačica:

-Pa za kompjutor vam ne treba zavjesa!

Plavuša:

-Halooooooooo! Pa ja imam windows!

Došla plavuša doktoru i krene da se žali:

-Doktore, Svaki put kad pijem čaj me boli oko.

Na to će doktor:

-Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otišao Barak Obama kod

nekog poznatog proroka: -

"Kaži mi, koliko ću dugo ja biti

predsednik?" Ovaj pogleda u

karte ... pa kaže: - "Ovdje

vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!" - "Ljepo,

ljepo ... A hoće li biti mira u

svijetu dok sam ja

predsjednik?" Ovaj opet

pogleda u karte: - "Nažalost,

ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i

Amerike!" - "Hm ... a ko će

pobjediti?" - "Eee to vam već

ne smijem odgovoriti!" Vidi

Obama da sa ovim likom mora

lukavo, pa upita: - "Dobro, a reci mi barem hoće li se poslje

toga proizvoditi COCA-COLA?"

- "Hoće, naravno?" - "Aha. A

koliko će koštat?" A ovaj

pogleda opet u karte pa

odgovori: - "Dvanaest rubalja."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Policija ima akciju na

alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred

najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajrunta krenuli svi van,

promatraju policajci i primjete jednog

koji izlazi na parking i

pokušava naći svoj auto,

proba jedan

odključat, proba drugi, pada, i

nakon dobrih pola sata padanja po

parkingu i traženja svog auta,

u međuvremenu parking se

ispraznio,

pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, ophodnja koja ga je promatrala odmah ga zaustavi

i gurnu mu

alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac i u

nevjerici i veli:

Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od

pola sata?

Vozać odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao

biti mamac…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi baba biciklom pred trgovinu.

Nasloni bicikl na zid i taman ulazi u trgovinu,

a bicikl joj se prevrne...

Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine,

pokuša se našaliti s babom.

- Baba, onesvijestio ti se bicikl!

- Baba se okrene i reče:

- I ti bi se, sinko, onesvijestio, da si mi bio pola sata među nogama!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.

- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.

- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Share this post


Link to post
Share on other sites
U duhu MUNZEA

Čuo Isus da se u Zemunu valja droga pa odluči da ode tamo da ih izleči i objasni da to ne valja...Dođe on u Zemun i sretne nekog lika: E jel imaš vutru?

Lik: Evo imam uzmi, mnogo je dobra..

Uzme Isus i taman kad je hteo da mu objasni da to ne valja on povuče malo..

- E vidi ja sam ti Isus Hrist...

Lik: A, vidiš da je dobra !

(lmao)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod

kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:

````Dragi Bože: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak

svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere

rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.

Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.

U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.

Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje,

okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je

u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako

kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.````

(rofl)(rofl)(rofl)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sophy, ovaj je i smešan a i poučan (y)

Jeste, trebala sam da ga okačim negde na najfeminističkiju temu ovde...samo mrzilo me da tražim koja je :giggle:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.